Мои будни)

Раньше, когда я встречала фразы, типа "инстраграм захватил меня полностью", "мне удобнее пользоваться ИГ, потому что там всё быстро, фото запостил, фразу написал - уже инфоповод", я думала, чё за бред?! у меня-то инстраграма не было на тот момент. Но потом я его завела, мне было интересно читать новые посты Марии Загудаевой, там она писала гораздо больше, чем в блоге, а потом я нашла и некоторых других мои блого-друзей в ИГ и стало вообще всё прекрасно!

Что бы ни говорили, в ИГ действительно удобнее, и мне кажется не просто тем, что ТЫ "запостил фото и написал фразу", а тем, что таких много и новостей, и красивых картинок там гораздо больше и появляются они гораздо чаще, чем в блоге. А сейчас такое время, когда надо побыстрее, покрасочнее, попроще. Это просто время такое. Я это подозревала, но мои подозрения стали более подкреплёнными после прочтения Р.Брэдбери " 451 градус по Фаренгейту". Я не могу сказать, что книга мне понравилась, по одной простой причине: я не хочу верить в то, что так может быть. Но всё-таки некоторые признаки будущего романа уже не будущее, а настоящее. и мне тоже приятнее в ИГ, и я каждый день задаю себе вопрос: это я тупею и деградирую, или мне просто хочется больше красоты и таланта вокруг. вопрос до сих пор открыт. думаю, всего поровну.

за прошедшее время в моей жизни много было всякого, но в большинстве своём, хвала всем силам, очень приятного: 5 апреля у нас родились котята. наш обожаемый кот Рэндольф живёт в нашей семье уже 9-ый год, а маленькая, худая, голодная девочка, подобранный мужем на улице котёнок, которого мы назвали Клёпа, не потому что Клеопатра, а потому что Клёпа-шкода, поняли, для чего они на свете живут и дали нам новое счастье в жизни - четверых маленьких "чумазеньких" котёнка. и кот, и Клёпа, и котята - чёрные. у меня в жизни были разные коты: рыжий, сиамский, шиншилла, и вот чёрный. что я могу сказать - коты гораздо лучше и ласковее кошек, и каждые прекрасны, но сейчас у нас просто лучшие представители кошачьих! и от этого любовного, хоть и неравного союза, родились прекрасные ребята: 3 девочки и один парень. парня не фотографировали, потому что оставляем себе, а вот девочек раздаём, хоть я и плачу каждый раз, когда об этом думаю, все они такие прекрасные, всем им хочется отдать всего себя. Но з/п в нашем жёстком мире всё-таки ограничивает рамки бесконечной любви и возвращает к реальности. их нам просто не прокормить. зарабатывали бы больше, оставили бы всех. я сейчас работаю на двух работах и всё равно не хватает в том объёме, котором нужно)))

а это какие были в первый день жизни))))

ещё одно прекрасное событие - я была в отпуске, почти 3 недели!!! правда, он совпал с ремонтом в комнате (и это ещё одно прекрасное событие, не устаю благодарить родителей мужа, только благодаря которым всё это и случилось! :-*), но я всё равно очень рада! за это время я постаралась выспаться, повышивать, посмотреть какие-то сериалы. в частности, нашла рекомендацию посмотреть Чужестранку. как по мне, так какая-то фигня. ну не понравилось, честно, главная героиня вроде бы умная, но тупая, куча постельных сцен, типа как в Игре престолов, и вроде бы герой красивы, да все герои.. но вот... какая-то херня. Зато за это же время я посмотрела фильм "Скрытые фигуры" и очень советую! мне понравился! добрый, милый и снова поднимается тема - мы вроде все люди-человеки, но при этом так по-разному друг к другу относимся. Много смотрела старого советского кино, впервые в жизни увидела фильм "Дети Дон Кихота", впервые! я даже про такой фильм не слышала, но смотрела на одном дыхании, такая прекрасная и добрая история.

так же за всё это время я вновь ни раз приходила к мысли: цени то, что у тебя есть! но при этом вспомнилась фраза из фильма Твин Пикс "Совы не те, чем кажутся", только в моём случае это было более радикально: не всё так, как тебе кажется. Был момент, когда люди, которых я считала если не друзьями, то очень добрыми приятелями, за моей спиной поступили со мной так же, как поступили с тем, кого ненавидят. Это было больно, правда, и это было обидно, и были слёзы, на рабоче месте, чего я себе не позволяю, как бы хреново ни было. Но тут я не могла сдержаться, хотя и объясняла себе по-всякому, почему так могло быть, но не помогало, видимо это был отголосок случившегося во второй раз за всю мою жизнь (а это, на минутку почти 31 год) истерического припадка. Когда ты вроде бы головой понимаешь, а с собой ничего сделать не можешь. Первый со мной произошёл на сдаче экзаменов на права. по-моему я уже рассказывала.. я сдавала на права, мой инструктор был во мне уверен на 150 процентов, родители и любимый априори на 250, я в себе процентов на 99 и тут вдруг я  допустила небольшую ошибку в параллельной парковке (прошла змейку, разворот в ограниченном пространстве, горку с остановкой на ручнике), но задела колесом разметку. сотрудник ГАИ, который принимал экзамен сказал - иди на второй круг., если будет такая же ошибка, встретимся на пересдаче.  и тут впервые в своей жизни я поняла, что не всегда человек может контролировать свои эмоции и тело: у меня начала так трястись правая нога, что я не нажимала на педаль газа, а прыгала по ней и как бы себя ни успокаивала, ничего не могло на меня подействовать, ступня прыгала на по педали. Но экзамен я сдала, а город прошла одна из немногих тогда сдававших, хотя сотрудник ГИБДД выбрал для меня самый сложный и протяжённый участок. Ну и вот во второй раз моё тело и нервы мне отказали, когда я час не могла дозвониться мужу, хотя знала, что он дома, и что теоретически всё должно быть в порядке, я звонила и звонила, а он не отвечал и не отвечал. я рисовала в своей дурной голове и вот когда я уже подъехала к дому, увидела целый дом и открытое окно нашей квартиры (значит, но проснулся и открыл), меня отпустило и я начала задыхаться, в прямом смысле, потому что так нанервничалась (а это была квинтэссенция всего пережитого ранее), что просто не могла с собой справится - непрекращающееся рыдание и короткие шумные вдохи, чтобы не помереть)) и вот через некоторое время после этого я как раз и узнала о такой тихой игре за моей спиной и поплакала. но это вновь опыт, который, я верю, поможет стать умнее и, наверное, ещё чуть более недоверчивой и настороженной. хорошо ли это? не знаю. покажет время.

ещё я вышивала, начала новую большую картину от Панны - Тихая охота, с ёжиком, в также сделала несколько маленьких вышивок, одну из которых оформила в игольницу

 остальным место для органайзерах для вышивания, их пока не фотографировала. такие вот были эти пару месяцев, что меня не было, приятные и классные, в чём-то тревожные и мудрые, но главное - замечательные и здорово, что они были!

Про чужое и деньги..

всё меньше постов с рукоделием (хотя я вышиваю), всё больше просто мысли.. но всё-таки это блог, как дневник, пусть будет.

Практически весь прошлый год мы делали ремонт в квартире. Ну, делали и делали. От работ на кухне у нас остались некоторые материалы, габаритные.. 2-метровые хорошие доски, типа, бруса, наверное, ну очень добротные. В почти отремонтированной квартире лежать им было.. не с руки, да и негде, честно сказать, чтобы вот так, не спотыкаться ежедневно о них. И мы решили поставить их в уголочке на лестничной площадке. так, чтобы и стояли они, и не мешали никому. а по весне вместе с остальными остатками строительными отдать родителям, чтобы те увезли в деревню и папа бы прекрасно их использовал, благо руки и нужных мест...Надо сказать, что вообще у нас в подъезде это не единичный случай и решились мы на это (дабы не мешать соседям) только потому, что в принципе так было до нас и часто.. это не мешало прежде нам, не мешало и остальным, судя по всему.

Доски простояли 4, 5 месяца, до вчерашнего вечера. Я шла с работы (8 вечера) они ещё были, муж вышел в 10-ом часу в аптеку - доски испарились. и чёрт бы с ними, их там всего-то было 4 штуки.. или даже 3 (в цену чуть больше 1000 все вместе).. но они были НАШИ.. это была наша собственность и об этом знали все соседи (поэтому я уверена, что взял кто-то случайно зашедший).. как можно вот так просто прийти и забрать что-то не твоё, ни ничьё, а просто чужое? я расстроилась вчера... но не из-за досок... а из-за того, что спустя почти 30 лет (уже не 1 поколение), у наших людей так живо и процветает чувство "всё вокруг колхозное, всё вокруг моё", желание "стырить", если уж всё равно никто не видит... и до сих пор не развилось чувство СОБСТВЕННОСТИ, чужой.. того, что трогать, во что вмешиваться нельзя без спроса и разрешения. Конечно, это не у всех... но лично по моим наблюдением у подавляющего большинства, даже у молодёжи, которая при "Совке" и не жила.

Знаете, был у меня один фрагмент в жизни, из раннего детства... было мне в районе 5 лет, мы уже дружили с моей подружкой Натальей, мы с ней прям с младенчества нашли общий язык и были вместе почти всегда. Так вот, была у моей подружки Наташки игрушка мягкая, малююсенькая, в размер обычного хомяка.. она и была-то хомяком.. видимо, одна из первых китайских игрушек для нашего счастливого детства)) игрушка-хомяк, как сейчас помню, звали её Кася. у меня было отличное и обеспеченное детство, без баловства, и игрушки у меня были самые разные, но так мне полюбилась эта Кася.. я прям её обожала... и в один из вечеров, после того, как наши мамы наговорились на кухне, а мы с Наташкой наигрались, взяла я Касю домой, с собой.. и ведь я точно помню, что не насовсем, а прям на пару дней, чтобы она со мной пожила... но вот не помню, чтобы я об этом сказала моей подружке. Пришла с мамой домой (соседний от Натальи дом) и как-то я проговорилась, что вот у меня теперь есть хомяк, Кася. мама спросила - а ты у Наташи разрешения спрашивала её взять, ну я и сказала, как было - нет. мама говорит - пойдём. собрала меня  снова "в гости", по дорогое сказала - сейчас будешь просить прощения у тёти Иры и дяди Славы за то, что взяла игрушку (даже не у подруги!! ведь мы бы с ней договорились, а у её родителей!!), я шла и отчаянно вопила, что я не пойду, потому что мне стыдно, но маму не проймёшь...пришли мы домой к подруге моей, стоим в коридоре. мама говорит - ну что, Юля, давай, что ты хотела сказать?! я плача, стараясь не смотреть на тётю Иру и дядю Славу пищала, что я извиняюсь, я не хотела брать насовсем, что я бы обязательно отдала!.. на что родители моей подруги сказали маме - ну ты что, такая ерунда! но мама цыкнула,  я продолжала извиняться и, конечно, игрушку сразу отдала.... такого позора я, к счастью, пока больше не испытывала.. но это было так унизительно и ужасно, что прошло уже столько времени, а я до сих пор помню. И с тех пор я не взяла ничего чужого, без спроса, никогда, даже когда было много для этого возможностей, взять и остаться безнаказанной.. и это не потому, что я такая хорошая, нифига не так.. но потому, что с раннего детства мне родители сделали такую "прививку", но более того, и сами были примером, не брали ничего чужого, даже, казалось бы, совершенно никому не нужного, без спроса. очень хочется, чтобы в нашей стране исчезло это "ментальное нищенство", когда бы по-быстрому спереть, а там хоть трава не расти, а появилась наконец собственность и её ценность. собственность как материальная, так и собственность своих мнений и суждений, а не как у нас в школе - напишите свой отзыв на книгу, но если он расходится с "правильным" мнением учителя - то вы идиот с двойкой в дневнике...

и о деньгах. прошлый год, весь, да как и позапрошлый и начало этого, были достаточно сложными в плане материальном, постоянно не хватало, постоянно надо затыкать какие-то дыры и т.д. и часто я то сама про себя, то вслух в разговоре сетовала на это, что, мол, денег нет (а на самом деле просто не хватает на все желания) и это гнетёт. в феврале как-то так случилось, что вдруг потихоньку что-то выровнялось, появились заказы, ремонт основной ушёл, и как бы вроде бы и вот стало хватать и ура! НО! ровно с этого момента очень сильно заболели наши коты - наш обожаемый кот, который живёт почти столько, сколько мы живём с мужем совместно, и наша девочка Клёпочка, которая была случайно подобрана мужем на улице прошлым летом.. девочка болела очень тяжело... и именно в этот момент пришла простая и всем известная мысль - счастье не в деньгах. Но сказать по-справедливости, они очень нужны, чтобы те, кого любишь, всегда были здоровы, или им хотя бы хватало на недешёвое по сегодняшним меркам лечение и питание, которое поможет нормально жить. Но счастье всё же не в них. они лишь средство. Надо будет не забыть об этом помнить всегда, даже когда никто не болеет.

от всей души желаю всем вам. читающим, крепкого здоровья, и всем, кого вы любите, пусть всегда будут рядом с вами все, без кого вы не можете жить, и пусть всегда будут средства на то, чтобы их вкусно накормить и тепло одеть. ну в общем, счастья всем) и весны скорой, чё-то прям не погода, а жесть жестянская)))

Про всё и радости)

Наконец-то я разобралась со своим блогом, с обновлениями, и ситуация была из разряда "сам дурак". Пару месяцев назад решила я поработать с настройками блога, даже какие-то статьи читала, но, видимо, по диагонали. Потому что допустила одну ошибку, о которой хочу рассказать - пока я тут тыкала по кнопочкам, оказывается, натворила дел) Рецепт возвращения в ленту подписчиков (моему "бешеному" количеству подписчиков), но каждому Огромное Спасибо!))) прост: Нажать наверху кнопочку  "Настроить" - Настройки -  Другое и УБРАТЬ из поля "URL переадресации канала сообщений" ссылку на свой блог. На кой фиг я её туда подставила - вопрос отдельный))) Но как оказалось, т.о. (как я прочитала потом уже) я просто отказалась от услуг Блоггера по отображению моих сообщений в ленте новостей, и якобы дозволила эту задачу себе же самой,  всё замкнула на себе и потом ещё столько времени не могла понять, что за нафиг?! Вот такие дела, рада, что всё-таки разобралась и да, "не зная броду, не суйся в воду")

из хорошего, конечно, к сожалению уже прошедшие новогодние каникулы, я их, как и миллионы других, ждала очень-очень!! хотела их провести дома с любимым и котами, никого не звать в гости, никого не видеть и не слышать, так устала что-то под конец года. В принципе, так и прошли мои выходные. Приезжали только люди, которых я всегда рада видеть - сестра и брат. На Рождество традиционно встретились у родителей и всё. В остальные дни я смотрела кино (составила список того, что обязательно надо посмотреть), вышивала и спала, спала, спала)))

Доделала 1 вышивку. По ни фотографировать, ни показывать её мне не хочется. Вообще, впервые в жизни настолько мне опротивела эта работа... Каждый раз, когда я за неё бралась, мне в прямом смысле становилось плохо. Но эту вышивку я обещала сделать давно и одному очень хорошему человеку. Во время непосредственно вышивки старалась абстрагироваться от негатива и думать о хорошем, об одариваемой и т.д. Эта вышивка из книги, американской, американскими же дизайнерами созданы схемы по рисункам очень хорошей художницы. Сейчас в моей голове уже отформатировались все имена, забылись, как страшный сон. Но я узнаю заново, как их зовут, чтобы предостеречь вас никогда (!!!), никогда, никогда не покупать эту книгу и не браться за эти вышивки, потому что за всё время, что я вышиваю, я прежде не встречалась с такими жуткими прогонами!! Поэтому я наконец решила поменьше вышивать на заказ. Только если мне ну прям очень понравится предложенное.

Посмотрели с мужем новые серии Шерлока... не понравилось. Это совсем не то, что было в первых сезонах. Первая серия просто выпала даже из памяти - ни о чём, муж перестал смотреть через 15 минут после начала. Вторая более-менее "держала", пожалуй, из этих трёх лучшая серия. Третья... такое ощущение, что хотели "надеть всё лучшее сразу" - и какие-то элементы дешёвого ужастика, и полный треш, и триллер, и психологическая драма.. а в итоге... какая-то ерундень.. Надеюсь, что следующий сезон будет лучше.

с начала года уже успела записаться в 2 проекта: Кулинарный от Выдумщицы и один по обмену сюрпризными подарками в Инстаграм. к сожалению, ещё в 1 от Яны Горкальцевой не успела, потому что я не знаю, как делать перепост сообщения в Инстаграм, а пока я решила узнать - запись прекратилась из-за огромного количества желающих) Такой вот я чёртов компьютерный гений))) ну да ладно, буду заниматься проектами дозировано)

Ну и ещё один забавный момент из жизни) Вот вы никогда не угадаете, чем я занималась вчера).... Я вчера толкала машину совершенно чужого для меня человека) Человек поставил машину с утра на склоне, а уже днём не смог выехать с этой обочины, потому что колёса "проскальзывали" и машина могла ехать только вниз, но беда в том, что сразу за машиной этого человека стояла другая машина и ехать вниз никак было невозможно. пока я спускалась по этому склону бедный мужчина дважды едва не въехал в соседнюю машину. Никто из проезжавших и проходящих не подошёл, решила я))))))))))))) а мужчина такой, знаете, типичный учёный: мягкий, спокойный, интеллигентный, застенчивый и, видимо, очень недавно он водитель) Толкала на совесть) видя такую картину, подошли двое мужчин, но даже нам втроём не удавалось сдвинуть её настолько, чтобы можно было нормально выехать, потому что колёса скользили постоянно. В итоге угваздала меня эта машина  по самое не могу, всё платье в чёрную крапинку от грязи из-под колёс, сапоги.... ну это отдельный разговор, сапоги я в принципе не узнала свои)))) ну да ладно, всё моется и чистится)) плохо то, что мне нужно было срочно бежать на работу, я уже опаздывала, долго толкали мы её. Поэтому извинились и в прямом смысле слова побежала на работу. Надеюсь, что оставшимся всё же удалось его вытолкать. По крайней мере, когда я с работы уже уходила - машины не было) зато я была.. знаете, как из клипа Раммштайн Sonne) и не Белоснежка)) примерно так выглядела

Ну вот лицо не грязное такое было, а в целом - примерно так же)))) плюс провоняла выхлопными ароматами))) ну а вообще, знаете, есть у меня одна странность - я люблю выталкивать машины))) вот пишу и смеюсь сама, так смешно это звучит)))) ну правда - люблю) эта любовь идёт из детства, дороги в нашей деревне нет нормальной, поэтому, стоит только пройти хорошим дождям, как папина машина Волга обязательно вязла по самое брюхо и тогда на помощь бежали все дети, взрослые, бабушки, чтобы машину вытолкать. Мы так же бежали на помощь другим, кто застрял. И было это для меня таким хорошим, большим событием, таким объединением всех, весельем (потому что никто не унывал, все смеялись и работали, раскачивая машину, дружно), грязно, но классно!! Поэтому я с удовольствием к этому занятию прибегаю до сих пор. Правда, чаще всё же в деревне))) Потому что машину-то сменили давно, но даже она порой сдаётся под напором стихии)))  

Всем отличного настроения, радостей побольше, не попадайте в неприятности и помогайте тем, кто попал, по крайней мере, будет потом, что вспомнить) всем Счастья! :-*

Выставка нарядов Надежды Ламановой

Так много в планах написать и так мало что-то вдохновения для этого. Но вот сегодня поймала его) я давно хотела рассказать немного о том, как ходила на выставку нарядов известной нижегородки Надежды Ламановой. Когда я только прочитала про это мероприятие, я точно для себя решила - пойду обязательно! и пошла, в самый последний день работы экспозиции. В декабре, потратив 200 р, из оставшихся до з/п 500 рублей)) Сходила и не пожалела. Во-первых, из-за того, что посетила само место, где оная выставка проводилась. А организовали её в особняке купчихи В.М. Бурмистровой, где ныне располагается Литературный музей им. М.Горького. Это с виду не слишком отличающееся от построек в старой части города здание, внутри просто потрясающее! чудесные интерьеры! я даже вспомнила посещение Петербургских дворцов. К моему стыду, я за свои 30 лет была там впервые!! впервые!! а ведь он через дорогу от моей работы... в общем, о нём стоит рассказать отдельно, а пока - о Надежде Ламановой и её работах.

Платья, которые удивительный мастер, художник, модельер создавала для театральных постановок в МХАТ «Женитьбы Фигаро», «Отелло», «У жизни в лапах» и «Анны Карениной» привезли, собственно говоря, из музея МХАТ. И знаете, что удивительно - по контракту с московским музеем, посетителям нижегородской выставки было ЗАПРЕЩЕНО фотографировать экспонаты. Почему?!! для меня это просто нонсенс какой-то... Поэтому запретили фотографировать на всякий случай всё, даже сами интерьеры музея, на время проведения выставки. Но в интернете есть фотографии платьев и костюмов, которые я там видела, и я их сюда добавлю. ну а сейчас о самой удивительной мастерице.

Потрет Н.Ламановой, написанный В.А. Серовым

Надежда Петровна Ламанова родилась 14 декабря 1861 года в небольшом имении Нижегородской губернии в семье потомственных дворян. В 20 лет девушка решила отправиться в Москву. Окончив восьмилетнюю гимназию и московскую школу кройки и шитья Ольги Суворовой в 1883 году, Надежда стала ведущей закройщицей в известном модном ателье мадам Войткевич. Удивительное чутье, тонкий вкус и знание строения человеческой фигуры позволяли ей создавать не просто платья, а подлинные произведения искусства.
В 24 года Надежда Ламанова становится хозяйкой собственного ателье на Большой Дмитровке, которое вскоре стало именоваться Домом Моды. Владея в совершенстве искусством драпировки, она добивалась изумительных силуэтов в создании нарядов. В ее мастерскую записывались аристократки, жены крупных предпринимателей, банкиров, правительственных чиновников самого высокого ранга, а также особы из придворных кругов и члены императорской фамилии. К слову, нижегородка была удостоена высшего знака отличия, какой только мог завоевать в то время российский производитель — «поставщика двора Его Императорского Величества».

В начале XX века начинается «роман» Надежды Петровны с театром. В 1901 году Константин Сергеевич Станиславский предложил Ламановой принять участие в создании костюмов для Московского художественного театра. В 1917 году жизнь модельера круто переменилась. Будучи дворянкой по происхождению и женой «участника заговора против Советской власти», она попала в Бутырскую тюрьму, откуда была выпущена благодаря ходатайствам старых друзей, в том числе имеющего влияние во власти Максима Горького. После революции, оставаясь фактически единственным модельером с мировым именем в новой стране, Надежда Ламанова продолжала заниматься тем, что делала всю жизнь — творить одежду. Ее модели с успехом экспонировались на международных выставках. Она определила внешний облик людей «Серебряного века» и способствовала формированию его удивительной эстетики.

Сегодня костюмы гениального модельера хранятся в собраниях Эрмитажа, Метрополя, Исторического музея, в коллекции историка моды Александра Васильева и в других частных коллекциях.

а вот некоторые фотографии тех сценических костюмов, которые были представлены на выставке. Все фото из интернета. 

После выставки стала искать больше информации про мою удивительную землячку. Оказывается, вышел небольшой фильм

. 

ну а вишенкой на этом красивом торте пусть будет фотография одного из залов дому купчихи Бурмистровой, где проходила выставка.

а сообщения в ленте так и не появляются.. а специалисты блоггера так и не отвечают...

30!

Сегодня у меня такой большой, взрослый что ли юбилей)) хотя, мне казалось, что 18 взрослый и 25 тоже такой солидный, но 30.. это вам не шешнадцать))) у всех моих подружек 30-летний юбилей уже случился и 99 % из них грустили по этому поводу, что уже столько лет. А я не грущу, хоть ещё и не могу понять, что уже прожила 3 десятка лет, как-то всё это удивительно для меня, время скоротечно, но я люблю свой возраст. Мне кажется, в 30 уже не такой глупенький и наивный, как даже в 25, но ещё и не сварливый, как в 75, например (хотя, я знаю многих дам в почтенном возрасте, которых ну никак не назовёшь сварливыми. ну да ладно), при этом набрался ума, мудрости, терпения, уравновешенности (ну мне хотелось бы в это верить)))))))

Проснулась я сегодня совершенно без осознания праздника. Ну день как день. Тем более, если учесть, что всю эту неделю я в отпуске, а вот сегодня, в свой юбилей, нужно было выйти на работу, да не просто выйти, а отработать 2 смены)) с 7 утра до 20.30)) так что проснулась я не как прынцесса, еле соскребла себя с кровати)) Но первый и очень приятный подарок мне преподнесла природа - первый солнечный, сухой и тёплый день за последние 3 недели!!!)))))) а завтра, к слову, снова пасмурно, а с воскресенья снова дожди на целую неделю! Так что, дорогая природа, дорогая Небесная Канцелярия, я очень благодарна вам за этот подарок! :-)

Весь день меня сегодня поздравляют и говорят столько разных тёплых, добрых, воодушевляющих, а порой и трогающих до слёз слов, и я рада, что есть в моей жизни люди, которые могут их говорить не только в День Рождения!)) и я их люблю и я всем желаю, чтобы у вас тоже были такие люди! которые вас любили, ценили и вспоминали не только 1 раз в год)))

Сегодня мне сделали подарок, который я ооочень давно хотела - часы!! и сделала его подруга, которой я, к слову, ни разу не говорила об этом своём желании)) вот что значит - быть на одной волне! ещё один прекрасный и огромный, масштабный презент - ремонт в кухне и коридоре, который всё никак не закончится, который бесконечно тянет деньги и силы, но который всё-таки меня радует, потому что я вижу, как всё меняется, как становится чистенько и светло, как здорово жить с необшарпанными стенами))) За это я благодарю родителей мужа и своих родителей, которые тоже внесли своё вклад в это дело! и всех, кто сочувствовал, советовал, подсказывал, помогал сэкономить :-)

в общем, чудесный всё-таки этот день, День Рождения, и я ему рада! Всем счастья, здоровья и любимых людей всегда рядом! :-***

Возвращение блудного попугая..

Как-то так получилось, что уже больше 2-х месяцев ничего не писала в блоге, но даже по нему не особенно соскучилась, потому что читателем блогов из подписки была ежедневным и многократным, но только читателем! за эти два месяца так много всего было: и хорошего, и счастливого, и тревожного, и думатьзаставляющего... Был даже момент, хотя, какой это момент, целых 2 недели, когда думалось, что придётся всю налаженную здесь и сейчас жизнь бросать в угоду странных и маразматичных желаний ставших мне зачастую непонятными людей, чтобы не сойти с ума или не стать невротиком. Но всё обошлось, вроде бы.. в целом, это, пожалуй, самый драматичный, странный, страшный, непонятный, обескураживающий момент за эти 2 месяца. Но даже он показал, что всё делается к лучшему, он мне помог остановиться, понять, что я хочу, как я хочу, что я готова сделать, много ли в моей жизни лишнего.. В общем, было много дельных мыслей и потом на смену стрессу пришёл покой и принятие, что было для меня открытием. Ну да ладно, будем теперь о хорошем)

Итак, самое замечательное, что произошло за эти два месяца - моя сестра вышла замуж!! была скромная, но красивая свадьба, только с самыми близкими и дорогими гостями, без платья-торта и без изматывающих прогулок молодых с гостями по всем "злачным" местам города, что лично я не принимаю, не люблю (мягко сказано) и всегда! стараюсь от этого отлынить.. Систер с мужем сделали лучше: расписались на неделе, в субботу утром съездили на фотосессию, а к назначенному часу приехали в кафе к уже собравшимся гостям и все были довольны, достаточно поспавшие и полны сил для пожеланий и возлияний) Эта фотография с её странички в социальной сети, поэтому, думаю, систер будет не против, что я её сюда помещу)

я ещё раз и от всей души поздравляю эту славную пару с вступлением в уже официальную совместную жизнь, желаю всегда любить друг друга, быть счастливыми, не уставать радовать друг друга вниманием и, как порой кажется, незначительными мелочами, быть опорой друг другу, защитой, надёжным тылом, сильными вместе, сбычи мечт, конечно, и здоровых замечательных малышей!))))

ещё она суперприятность, которая со мной приключилась за эти две недели - отпуск)) я уже вторую неделю в отпуске.. мне кажется, я никогда в жизни так его не хотела, даже заранее зная, что он пройдёт дома, точнее, в ремонтируемом доме, а это капец, можете поверить) но всё равно, я так хотела отдохнуть, посидеть в тишине, вставая с утра точно знать, что я сегодня никому, ничего не ДОЛЖНА! а буду делать только то, что захочу и для кого захочу, замечательное чувство, когда отпускаешь свою внутреннюю загнанную лошадь и чувствуешь хотя бы чуть-чуть свободу действий, желаний, направления своей энергии)..

Раньше, кстати, ещё в юношестве и лет до 26 я ловила себя на мысли о том - ну как же можно сидеть дома и "ничего" не делать, ведь на работе так интересно: общение, знакомые, реализация, карьерный рост, амбиции и т.д. Моя мама более 20 лет была домохозяйкой, правда, у неё было при этом трое детей и обеспечивающий всю эту роту ртов муж, наш папа, и делать ей ежедневно было что и достаточно! но потом, когда мы подросли, она говорила, что дома сидеть так себе удовольствие, хочу на работу, хочу общения, реализации и т.д.! вот она уже работает порядка 10 лет и этот пыл поугас - хочется больше времени быть дома, но особенно хочется пожить свободно, без нервов, на даче, было бы нормальное обеспечение и моя мама с удовольствием бы растила цветочки, ставила огородные урожайные рекорды, варила варенье, занималась исконно, по-настоящему женскими делами и была бы при этом счастлива, мне так думается. Так вот и я порой думаю, а за последние 2 года всё чаще я думаю о том, как же хорошо было бы побыть дома, заниматься своими делами, заниматься своим хобби, стараться развить его до своего дела или не стараться, ну просто, наверное, сменить немного ежедневный сценарий, но при этом, конечно, должен быть кто-то, "обеспечивающий всю роту ртов"))) Короче, хорошо жить обеспеченно и свободно, хотя бы относительно! пока такого нет, будем об этом мечтать, визуализировать, ну и делать другие вещи, которые должны помочь найти клад, выиграть миллион евродолларов в лотерею и т.д.)))) Во мне начинает говорить истинный русский из анекдота, когда русский задаётся вопросом - где найти миллион? а американец спрашивает - где заработать миллион?))))
начну визуализацию))

событие странное за это время. В нашем доме поселился замечательный сосед... Эта история из разряда "не благодаря, а вопреки"... я большой нелюбитель насекомых и змей.. и те, и другие не кажутся мне ни красивыми, ни изящными, а попросту ужасными и страшными, и противными и т.д. НО. будучи в майские выходные в деревне, я стала сеять морковку, свёклу и другие полезные культуры, проходя мимо только что подготовленной грядки, краем глаза заметила какое-то шевеление на этой самой грядке и ещё мелькнула мысль - какой большой дождевой червяк.. обернувшись. я увидела, что это вовсе не дождевой червяк, это маааленькая змея!! маленькая, малюсенькая, см 12, но блин!! как я очканула!! и при этом было так интересно, что это за змея, гадюка?? нет?.. ужик?? (их я тоже боюсь), точно! вот два пятнышка, в целом очень симпатичная окраска пуза! окопав его вокруг землёй, я.. я!! побежала за банкой, чтобы его поймать!! я!!! за банкой, чтобы поймать! на кой чёрт?!!!  мужу показать) прислать фотографию)) дрожащими руками схватила банку, руками, еле эту банку удерживающими, накрыла бедного "червячка" и вместе с землёй упаковала в баночку.. и на трясущихся ногах пошла на крыльцо за телефоном, чтобы всё это чудо сфотографировать и мужу картинку отправить... пока я примеривалась и старалась успокоиться, чтобы хоть как-то сфокусировать камеру телефона на невольном пленнике, последний почувствовал, что опасности нет, никто его есть не собирается - стал вставать на хвост и тянуться к краю банки! сейчас вспоминаю и передёргивает, а тогда я вообще была в панике!))) ну ничего, тихонечко ложечкой его потрогала. он снова улёгся, взяла свою косынку, замотала ей горлышко банки, чтобы никуда не сбежал и чтобы не задохнулся, сфотографировала его прежде, конечно, мужу отправила, крича в трубку от эмоций - ты представляешь, кого я нашла, кого я ПОЙМАЛА!!!.. муж посмотрев на фото долго смеялся и говорил - я думал, у тебя там удав! а тут глиста такая, что его бояться))) бери, говорит, его домой! я, конечно, праведно возразила, что-то в духе - да ты с ума что ли сошёл?! если он будет жить у нас дома, я у нас дома жить точно не буду! да я помру!! а если он выползет?! а если он в кровать заползёт?! у меня же "инфаркт микарда - вот такой рубец!" на всю жизнь оставшуюся на пару секунд!.... Но муж меня знает и тактику выбрал правильную... "Ну, Юля, посмотри, какой он маленький, ты знаешь, что из всей кладки ужа выживают всего 2-3 змеёныша, ведь они почти беспомощные, ведь их едят  и птицы, и мыши, и куницы и все, кому не лень! а тут такое чудо, впервые мы с тобой видим такого маленького, к тому же, у нас и аквариум пустой есть (и это была правда), привози!)))"

Я думала, долго.. показала находку родителям, они побоялись вместе со мной. потом говорят - отпускай. а мне вроде бы уже как и жалко.. а вдруг его и правда склюют, тем более что на свежевскопанные и засеянные грядки и правда прилетели всякоразные птицы самых разнообразных окрасок, размеров и пищевых пристрастий, среди которых, наверняка. были и маленькие ужики. В общем, сказала я родителям, что на ночь глядя отпускать такую кроху как-то нехорошо, отпущу по утру, по солнышку.  и! оставила его дома, правда, не в избе, а в терраске. На утро посмотрела - питомец жив, довольно активен и меня уже не очень-то и боится. Но родители всё спрашивали - отпустила? а сейчас? а теперь?.. в конце концов. я провела настоящую спецоперацию)) банку, в которой сидел ужик заменила на другую, косынку снова повязала на голову, новую банку закрыла марлей и поставила в самый тенёчек, потому что для змей опасен перегрев, а солнышко припекало даже с утра так, что мама не горюй. Родители, увидев, что косынка на мне, даже не стали спрашивать, отпустила я змеюку или нет, подумали, что, конечно, отпустила, т.о. мне не пришлось врать)) Мужу ничего не сказала, а когда пришло время собираться, я взяла баночку с ужиком, поставила в свою сумку (!!!!!!!), потихонечку взяла из морозилки две намертво замороженные сосиски. положила рядом с банкой - чтобы ужику было не слишком жарко в пути, в моей сумке (!!!!) и поехала домой)))  поехала, всё ещё не понимая, КАК я могла такое сделать, как я могла решиться на совместное проживание со змеёй!!

конечно, когда я приехала домой и показала мужу такой подарок, я даже не ожидала, что он будет так счастлив, он без опаски взял ужа на руку, а змеюка даже ни разу на него пасть не открыла - спокойно укладывалась сначала спиралькой на ладони, а потом начинала ползать по руке, я визжала и убегала при этой в другую комнату, но через неделю нашего совместного проживания сама взяла его на ручки!!! Муж сходил в наш городской террариум, узнал, как содержать, что нужно. обеспечили условия, нашли в нашем городе герпетолога! муж ездил каждые три дня на рынок за свежими червяками, потом ездил за рыбками на корм, наш Жужа за месяц с небольшим вырос  с 13 (как оказалось) см до 21, хорошо кушал, с удовольствием ползал на рукам и в одночасье умер... вот только-только охотился за рыбкой, а через полчасика мы решили посмотреть, съел он её или нет, а он уже всё (((((( мне было его жаль, очень, я уже успела к нему привыкнуть, но как у меня переживал муж.. я не ожидала такого, честно... это было какой-то душещипательный момент... и до сих пор вспоминая про Жужу муж начинает переживать.. что стало причиной такой скорой кончины ужика мы не знаем, но очень жаль, что так сложилось, мы уже планировали новый аквариум для него, но не судьба.. в любом случае, эта история показывает, что человек, наверное, способен на  очень и очень многое, чтобы порадовать того, кого любит, ну и что человек таки да, подлец. ко всему привыкает, даже к таким странным, страшным новым жильцам))

Ещё во всей этой истории меня поразил кот. Когда он увидел, что дома ЗМЕЯ, он так кинулся к банке к этой и не давал нам к ней подойти, защищал нас от естественного врага, когда мы подходили к банке поначалу, а потом к аквариуму, он всегда старался встать между нами и "домом" змеи! удивительно! говорят, что кошки во всю свои историю охотились на змей, что, например, сиамские кошки жили во дворцах, в спальнях правителей, чтобы как раз защищать от змей, а есть теория, что кошки и вовсе ооочень далёкие потомки мангустов и охота на змей у них, что называется, в крови. Такая вот чудесная, хоть и с печальным концом, с нами случилась история... а кота я стала любить и ценить ещё больше, хотя казалось бы, куда уж)) Он не просто совершенное существо, но ещё и защитник)

а вот Жужа с момент поимки

а вот это уже дома

были за эти 2 месяца и просто хорошие, милые, забавные и чудесные моменты, например, встретила этого кота, который не имея ни дома, ни прекрасной внешности, ни большой любви со стороны человека, всё равно чувствует себя, видимо, просто превосходно) 

желаю вам, дорогие друзья, что бы ни случалось в вашей жизни, чувствовать себя замечательно, расслабленно, счастливо, понимая, что всё пройдёт и будет на нашей улице праздник! и чтобы этих праздников у вас было очень много!

P.S. Галя, огромное тебе спасибо за комментарий,  с вопросом, куда я пропала... правда, я его ооочень поздно прочитала, но мне всё равно было невероятно приятно, что обо мне кто-то ещё помнит! :-*